Вот сегодня с утра сразу начала думать о жизни.
Люди, не делайте этого с утра, подождите вечера! А то весь день будет насмарку!

Я поняла, что не могу общаться с некоторыми людьми, потому что в чем-то им завидую. И когда вижу этих людей, зависть во мне просыпается, и даже после приятнейшего совместного времяпровождения во мне остается осадок грусти.
Конечно, я не могу перенести жизнь других людей на свою.

И еще, я делаю не очень хорошие вещи (почти не звоню и не езжу к бабушкам), и нахожу для себя "разумные причины" своих поступков. Типа они живут неправильно ,и чтобы этого не видеть, я к ним не еду. Конечно, класть свою жизнь только на заботу о близких нельзя, но и отстраняться тоже нельзя. Муж говорит, что если ехать не хочешь, то не надо себя насиловать.
И что это от гордыни и тщеславия моего, что я лучше них. А я не лучше, вот в чем дело...

В прошлом году моя подруга забеременела тогда, когда настроила себе планов на весь следующий год. Конечно, не только поэтому, но она отпустила ситуацию, и получила в октябре прекрасного сына.
А я вот не могу отпустить до конца. Я строю планы с расчетом, что буду беременна, приходит срок, планы сбываются, а чуда не происходит.

И почему-то мне кажется, какое-то ощущение внутри, что если я не решу мирным путем все эти три вопроса (и еще другие, о возрасте своем и реакциях на новорожденных мам и детей), для меня желанного чуда не произойдет. Подумалось сегодня, что "чудо" не хочет приходить к мамочке с такими страстями в душе и мыслями в голове.

Написала и испугалась.