3 июня 2005.
Вот и приплыли. Я грустила, не знала, чего стою и т.д. Понимание пришло случайно. За игрой в Сапера. Надо жить честно. И все. Не врать, не стремиться прыгнуть выше потолка и быть умнее всех остальных. Я снова вернулась к книге Эрленда Лу «Наивно. Супер.». Он прав, а мне нужна встряска. Не надо врать, особенно себе. А я себе вру безбожно, причем, не только себе. Это напрягает. И не только меня.
За окном светит солнце, я смотрю на него и ощущаю, помимо обычной ностальгии, что могу, хоть что-то я точно могу. У меня все получится.
Вот шла по улице, голова просто раскалывалась, в голову лезли дикие мысли, например, о том, что мне вдруг становится плохо, меня забирают в больницу и делают трепанацию черепа со сложной операцией (обязательно с операцией), и я превращаюсь в ходячего трупа типа скелет. Все еще иду по улице. Потом думаю, что об этом не должны знать мои бабушка с дедушкой, иначе они этого не переживут в прямом смысле этого слова. Тогда бедный мой папа. Ему-то это за что? За что ему такие проблемы с дочерью? Видок у меня соответствующий: серьезное лицо, немного невыспатое или наоборот, а голова все еще болит. Вот прошел мужик, посмотрел на меня. Просто посмотрел, как смотрят иногда на прохожих. Но до меня дошло, что мои такие мысли гроша ломаного не стоят, это бредни больной фантазии. Своих родных я люблю и жалею, поэтому умирать не собираюсь. А ведь именно этим могло закончиться мое попадание в больницу.
Мне все равно, что думают обо мне люди во дворе. Они не знают, какая я на самом деле.
И вообще это пахнет манией величия, или точно эгоцентризмом. Что тут поделаешь. Не новое божество, конечно, но это и того хуже. Меня не покидает мысль о том, что все на меня смотрят, что оценивают меня и говорят у меня за спиной. Постоянно, совершенно незнакомые люди. Лечиться, только лечиться, пока это лечится. Но ведь на самом деле им наплевать на то, как я выгляжу, что я сказала, как посмотрела. Они если и обратят внимание, то тут же забудут обо мне, как только в своей компании выскажут мнение обо мне. А мне-то что до этого? Я их вижу первый и последний раз, а если и не последний, то какая разница?
Я могу. Смогу все, а, главное, смогу разобраться в своей жизни, в своем отношении к ней и к людям в ней. Ко многим я отношусь несправедливо. Я этого еще не поняла, не знаю, что с этим делать, но это придет. Надо только работать.
Сделаю все, чтобы победить. Нужно время.
Надо избавиться от прошлых якорей, переосмыслить ценности, забить на друзей и полюбить их снова, делать все рационально и так, как требует сердце. Это возможно. Я знаю.