27 января 2006 года.

Вот я и вернулась домой. Это приятно. Каникулы на даче удались, во многом благодаря моему дорогому спутнику, который просто не давал мне скучать.

Белые снега завораживали, морозы стояли крутые. Но романтики в этом было много. Одно только то, что первые две ночи мы спали при +16 градусах в доме. Потом была жара. Но это даже приятно. Мы гуляли по окрестностям, смотрели на работу тракторов, они убирали снег, и это в деревне, где живет человек 10 всего. Зато в результате их работы появилась возможность добраться до районного центра, откуда уже домой.

Нам, привычным к компьютеру, его отсутствие заменял телевизор.Да, теперь смотреть сериалы мне долго не захочется. Но это плюс. Нужны всякие развлечения. Новости, по сравнению с серилами и ток-шоу, это бальзам на сердце. Потому, только приехав в город, я включила комп и только потом пошла кушать.

За несколько вечеров прочитала книгу Леди Л. Ромена Гари. Мне понравилось. Необычно, ярко. Поняла, что во время учебного семестра прочитала очень мало, что художественной литератеры мне так не хватало. Было время, когда в свободное от школы, а потом университета время, я читала книги. Про романтиков, советскую жизнь, фэнтези, альтернативу. Приятно было ненадолно вернуться к тем временам. Всегда огорчало, что книга заканчивается.

Морозы спали, повалил снег. По вечерам было видно звездное небо. Как же это красиво!!!!!!!!!!


9 января 2006 года.

Один день до экзекуции. Завтра экзамен. Страшно. Мало выучено, еще меньше



помнится, нервов много.Уже. И вместо того, чтобы сидеть и пытаться что-то еще



подучить, я сижу и пытаюсь печатать вслепую.Медленно. За прошлую ночь и



сегодняшнее утро почти связала цыпленка из ниток мулине. Такой страх получается.

Ох, что-то не по себе мне. Надо бы проявить активность, а я сижу в каком-то ступоре и



фигней страдаю.

Вчера поняла, что пора браться за себя. Уже почти бросила курить, только еще три



сигареты. Стараюсь сидеть на диете, пока вес по утрам одинаковый. Это радует. Верю



в то, что все мне удастся. Надо только верить в то, что делаешь.

08:54

ночь

7 января 2006 года.

Ночью, когда я еще не спала, но уже лежала в постели, кто-то позвонил в дверь. Я не включила свет, но тихо подошла к двери. Побоялась открывать внутреннюю дверь. На лестничной площадке были слышны голоса. Мне было страшно. Очень. Я пошла выпила таблетку (анальгин от боли в спине). Позвонили снова. Я тихо подошла к двери и посмотрела в глазок. Ничего не было видно, только свет на площадке (это значити только то, что никто не стоит перед дверью), потому что внутреннюю дверь я так и не открыла. От пристального всматривания в свет перед глазами стояли чуть ли не зеленые человечки. Меня колотило. Написала дорогому человеку, он позвонил и успокоил. Спасибо ему за это огромное!

08:53

нужно

7 января 2006 года.

Очень важно осознавать, что ты еще кому-то нужен. Это чувство согревает в трудную минуту, от этой мысли становится легче. Перечитала открытки за последние 3 года и стало так приятно, что так много людей обо мне тогда вспомнило. Снова вспомнила 1 курс, как тогда было все просто и во многом нелепо и глупо, но именно тогда мы были действительно честными сами с собой, не имели столько внутренних проблем, сколько приобрели теперь. И тогда поэтому все было просто и прекрасно. Знаю, что то время не вернуть, вернее, нас не вернуть. Но наша память содержит эти данные, столь милые и нежные. Мы такими были, и хотелось бы, чтобы хотя бы внутри самих себя в очень глубоком уединении мы оставались такими. Маску можно сделать любую, важно знать, кем ты являешься в действительности.

Современные условия жизни заставляют нас быть другими, если мы хотим выжить. Ритм жизни увеличился, поэтому то, насколько человек быстро приспособится к новым условиям, напрямую связано с тем, какое положение он будет занимать. Будет ли он доволен тем, что имеет, или будет что-то мямлить и жалеть себя. В итоге, надо уметь добиваться своего.

Сказать это просто, но не просто осуществить. Многие привыкли, что все или почти все, что они имеют в жизни, приходит к ним само. И недоумевают, почему так же просто это все уходит. Это неумение добиваться чего хочешь, привычкка осознавать, что у тебя все всегда будет, что так уютно и удобно живется в этакой раковине, - причина многих проблем в жизни. Такие люди не понимают, что если не прикладывать усилий к чему бы то ни было, то ничего стоящего и постоянного не получишь.Тогда никогда не будешь первым, тебе отведена всегда роль второго. Это противно, но жизнь показывает, что это так.

Снова убедилась, что вся наша жизнь состоит из страстей, которые мы так или иначе все переживаем. Эти чувства руководят или преследуют нас во всех наших делах. А ведь верно, если любую ситуацию не пропускать через сердце, не прочувствовать, то не поймешь возможных последствий как для себя, так и для других, всех положительных и отрицательных моментов.

Мылить и думать головой - это то, что нам всегда говорять родители, но на что мы мало обращали внимание раньше. Да, теперь они правы. И как правы. Мало того, что в нашей жизни мало кому действительно доверяешь, так еще ты вынужден соображать, где лучше пойти напролом, а где отсидеться в тени. Я это образно, но так и есть. В таком случае голове приходиться несладко - думать всегда, даже когда ты спить.( Вдруг кто-то достанет из-под подушки нож.) Не исключено, что при излишнем развитии данной мысли легко зарабатать паранойю. Злоупотреблять не надо. Надо просто контролировать свои действия и слова. И только в компании провереных людей можно снять с себя груз проблем и отдохнуть.

По моим словам можно подумать, что мир состоит из людей, которые только и ждут, что ты оступишься, то есть злых, завистливых и жадных. Возможно, что я ошибаюсь. Да, в мире есть много добрых и честных людей, но ведь редко с ходу так можно сказать. Надо об этом знать. Если знаешь - значит вооружен.

Важно также мыслить позитивно и при этом быть хоть как то готовым к неожиданностям. Жить, но не плыть по течению, не просто проживать жизнь, а стараться управлять своими действиями и словами. Надо пытаться что-то делать, кого-то и чего-то добиваться. А для этого надо думать головой. Везде и всегда.

Общий вывод. Сильно не заморачиваться над тем, что я тут написала, а жить, совершая обдуманные поступки, принимая разумные решения, думать о себе и о дорогих людях, идти по жизни твердо и четко, на делая все по совести.

16:22

сон

4 января 2006 года

И все-таки в моей жизни самое важное - семья. приснилось, что моего отца избили на моих глазах. Утренний зверский сон. но тогда я понимала, что готова удушить и уничтожить всех вогруг, даже ценой собственной жизни, лишь бы он жил и был жив.

Сразу все проблемы и неуверенность в своих действиях отошли на второй план. Уверена, что с ними я справлюсь.

И чувство огромной любви к папе меня переполняет. теперь понимаю, почему после всех неудачь я возвращалась к семье, мысленно и физически, чтобы потом жить дальше. Семья - действительно важно и ценно. И вопрос почему тут неуместен, ведь всем известно, что родители любят нас просто за то, что мы у них есть.

07:08

вчера

Мама подходит к клетке с обезьянами и достает из сумочки горсть таблеток - маленьких, кругленьких, красненьких. Кидает их в клетку. Таблетки рассыпаются по полу. Обезьяны заинтересованно смотрят.

На мгновение мальчику становится страшно. Он говорит:

- Это яд?

И мама смеется.

- А что, это мысль, - говорит она. - Нет, котик, мы не будет их освобождать так совсем.

Обезьяны уже собираюи таблетки с пола и кладут в рот.

И мама говорит:

- Успокойся, малыш. -Она достает из сумочки свою белую трубочку. Трихлорэтан. - Это, - она кладет себе на язык красненькую таблетку, - это всего лишь старое доброе ЛСД.



Это "Удушье" Чака Паланика. Я в шоке.

С ноым годом всех! Всех любю и целую! Мне весело и прекрасно!

:flower:

Сегодня встретила парня, который спросил где можно купить красный галстук? Забавно, мыс ним так приятно пообщались, что вновь захотелось жить и радовать всех своей улыбкой! :flower: :flower:

Чего и всем остальным желаю :jump3:

И вроде все как всегда, все те же чашки-ложки. Только дикий загрув учебе. Если я переживу , а точнее, выдержу эту неделю с блеском, то все будет отлично, и результаты не застатят себя долго ждать.



Я искренне верю, что у меня все получится:flower: :flower: :flower:

05:14

Зачет

Мне вчера поставили зачет по органическому практикуму. Это отлично. ВОттолько весь вечер мне казалось, что сейчас у меня еда перекипит или сосиски взорвутся, потому что я туда кипелок не положила. Так интересно бывает, когда за семестр так привыкаешь к дискиплине, что она так входит в жизнь ( а она так похожа на приготовление пищи) и воспринимаешь все немного с другого ракурса.:flower: :flower:

Я все еще болею, и это противно.:chainsaw:

Из носа течет.

Как же я завтра на лабы пойду, как свой синтез варить буду?:jump3: :jump3:

10:00

ты мне

ты мне нужен. Очень:duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :duel: :flower:

09:55

кино

Ходила сегодня в кино, на боевик Domino, про охотницу за головами. Прикольно. Меня снова потяннуло на экшн, правда не знаю, что это.Мне захотелось нежной любви, смешаной со страстью. Снова захотелось похудеть еще и еще, чтобы все просто упали.:chainsaw:

А снится всякий бред про универ. Это ужасно. Надоело. :duel:



Меня радует погода за окном, снежок, мамаши с детьми. У них все так мило и спокойно. вот, чего не хватает мне - спокойствия. :cheby:

Зато я знаю, чего же не хватает.:jump3: :jump3:

@музыка: ultra

09:48

болею

Я вот болею. Уже третий день, с температурой, горлом и насморком. Прикольно было в пятницу, когда мне стало как-то нехорошо, а когда я легла в постель, то поняла, что меня раскручивает как нк центрифуге или как вертолеты после перепоя. Но я не пью алкоголь вообще, поэтому это была явно болез-нь. Я уже все себе напридумывала, когда со слезами страха( одна ночью в квартире и ко мне никто не поедет , если мне станет плохо) лежала и потолок плыл в глазах: упал сахар в крови, упало давление и недалеко обморок, что смерть близко, а я даже папу не видела неделю, нет 2 недели....Я даже выпила кофе с сахаром, но не помогло.

Так и поехала в универ утром.:duel:

Жесть

@музыка: линда

09:11

зима

год подходит к концу, и обычно люди подводят некоторые итоги своей жизни. Я этого никогда не делала. И не хочу. Такое ощущение, что каждый год как бы закрывает дверь на все то, что было с нами раньше. Уходит боль и счастье. Но что остается? Как-будто стоишь под дождем и твоя жизнь изуродована.

И вроде все нормально, все для жизни есть, но неуемной душе вечно что-то надо. И что на этот раз- я не знаю.

Кошмар, я поняла, чего мне не хватает, но не вся информация облегчает людям жизнь. Так и мне сейчас. То, о чем я подумала, невозможно для моей консервативной души.:depress: Но я уверена, что все образуется и наладится, как это происходило и ранее.:bravo:

@музыка: ДДТ "метель августа"

@настроение: паршивое в ожидании тепла

И вот пришел новый день. Но он не удивляет своими красками. И пусть жизнь вроде зашла в привычное русло, кажется, что где-то очень близко кроется беда. Что она сейчас выпрыгнет из кровати, из шкафа, догонит на улице. Я ее не боюсь, мне не страшно. Просто я не могу контролировать свое поведения во время неожиданных выкрутасов судьбы. И потом не понимаю, почему так вышло, что я опять всем нагрубила, на меня или обиделись, ил появился неприятный осадок, который долго будут помнить.



Он сейчас спит, а я шарюсь по интернету, не нарушая правил, поставленных им. Мне этого не надо.

Вот бы сбросить с себя ворох проблем! Но это невозможно, я это прекрасно понимаю, только стараюсь приспособить себя к проблемам, относиться к ним с улыбкой в душе.:jump3:

@музыка: ДДТ "родина"

@настроение: классное

13:33

надо

эТО слово меня погубит. Но позже. Надо бы сейчас поесть и быстренько собраться на физру, но я сижу здесь и читаю избранное. То, что мне довелось урвать меня потрясает вновь. Все повторяется у других, как было у меня. Народ кого-то постоянно пытается забыть, я пыталась тоже. Это было сложно, но все возможно, и я сумела.

Не в этом дело.

Довели, стихами заговорила, а как прекрасно все было.

Я молчу, мне грустно, мне сопливо.

Мне весело, смешно и паршиво.

Бред.

Когда все войдет же в норму. Когда я смогу его пониимать, знать, что емуц надго. Когда это совпадет с тем, что хочу я в данный момент!!!!!!!!:duel: :duel: :duel: :duel: :duel:

:flower:

@настроение: жуткое

Опять я от себя всех отгоняю. Опять у меня проблемы с НИМ. Я вчера стояла в гроте на Красной площади и понимала, что мне очень трудно общаться с ним. И со многими другими. Я просто невыносима со своими принципами и нормами. Ноя стараюсь стать лучше. Но не выходит. Я не знаю, найду ли я успокоение в этой жизни, на этом свете, успокоение на чьем-нибудь плече...:duel:

@музыка: корн

@настроение: странное

Я сегодня написала конрту по физической химии на максимум баллов. Причем, досрочно! Я счастлива и довольна. Я сижу у любимого человека, солнечно и классно на душе.:flower: :flower: :flower:

От сигарет плохо, желудок болит, и больше одной за раз не влазит.:depress:

:jump3: :jump3: :jump3: :jump3: :jump3:

@музыка: джаз

В метро не хватает воздуха. Не только мне, но мне в частности. Я задыхалась. Выбравшись на воздух, стало легче, но не на много. Шла как во сне. В магазине бесило все – люди, которые загораживали проход, продавцы, продукты на прилавках. Раз 5 обежав четыре ряда товаров, я купила все необходимое. Но пока я ждала, когда мне заменят ремешок на часах, мне было так плохо, что просто не передать. Руки оттягивали сумки, было холодно и жарко одновременно. Стрем захватил врасплох, перед аптечным киоском я чуть не расплакалась по непонятной причине. Выйдя из магазина, мне предстояло идти домой по темной одинокой улице. Мой медленный неровный шаг, капюшон на голове – странный облик. Я шла, и мне было жутко, просто страшно, некомфортно, как - будто что-то недоброе нависло надо мной и чего-то ждет. Пела песню Дельфина «надежда» и чуть не плакала. Это был бы уже третий раз за эту неделю. Это уже почти диагноз. Это плохо. Есть, над чем задуматься. Хотелось истерики и бури, жести. Мой дом и мои темные окна. Темные. Грусть.

И вот я сижу в ванной, с мокрым полотенцем на голове, и курю. Прямо в ванной, поливая себя водой. Немного отсыревшая от воды сигарета неприятна, но это не главная проблема.

А главная проблема в том, что мне чего-то в жизни не хватает, причем, чего-то очень важного. Потому я трачу деньги на всякие вещи, без которых вполне могу обойтись, но которые просто вижу в магазине и хочу купить. И это не те вещи, что так давно хочется или очень дорогие, это просто предметы, на которые ляжет взгляд, а руки достанут деньги. Сегодня это была грейпфрутовая жевачка и два набора свечей-таблеток по 8 штук.

Мне что-то нужно, и я творю непонятные для себя вещи. Нервы надо лечить. И высыпаться.

Это лечится?

Дошла до того, что проходя мимо парикмахерской, зашла, постриглась и без зазрения совести выложила деньги. И мне не было их жалко.

Я с новой прической.